PENCAPAIAN; TEA TIME IS SUCCEEDED!

Apa sih pencapaian itu? Mengapa orang ingin bahkan berhasrat mencapai sesuatu? Untuk apa memasang target? Lalu, setelah tercapai pencapaian itu, apa lagi?

Gagasan ini hendak saya tulis bukan karena iseng. Namun karena ia muncul seperti begitu saja pagi tadi. Saya melihat orang-orang sibuk mencapai, menggapai, meraih, menjangkau, bahkan mungkin menundukkan capaian mereka—hingga mungkin mengabaikan sekitar. Lalu, saya menengok ke dalam diri saya sendiri. Saya tidak tahu apa yang hendak dicapai banyak orang—masing-masing. Namun, saya tahu apa yang hendak saya capai. Melunaskan pembacaan banyak buku, film, tulisan, dsb—dan saya sedang merenungkannya saat-saat ini. . . . .

Lalu, apa yang telah kita sisihkan dan abaikan ketika kita hendak mencapai sesuatu? Sahabat, keluarga, Tuhan? Atau bahkan diri kita sendiri?

Apakah capaian kita itu adalah capaian yang sesungguhnya? Sudahkah merupakan capaian yang benar dan yang seharusnya dicapai? Siapa yang menentukan capaian itu? Mengapa lalu gelisah ketika capaian itu tidak tercapai? (mengandalkan diri sendiri?) Mengapa lalu seseorang di luar diri kita menjadi gemas terhadap kita ketika pencapaian yang harus (diharuskan untuk) kita capai, tidak tercapai? (oportunis?) Siapa dia? Mengapa seolah-olah orang itu menjadi seperti berotoritas? Lalu, bagaimana seharusnya?

Pencapaian itu tidak selalu berupa sesuatu yang besar dan tampak oleh orang banyak, misalnya jabatan, prestasi belajar atau kerja, piala, bonus, tepuk tangan, dsb. Lalu, yang seperti apa? Bisa saja, pencapaian untuk dapat memasukkan kedua kaos kaki, masing-masing di kiri dan kanan sepatu, lalu menaruhnya di rak sepatu—tanpa menggerutu. Ingat, tanpa menggerutu. Pencapaian berupa “tetap tersenyum dengan tulus kepada orang yang bahkan telah berbuat tidak mengenakkan (kedengarannya mungkin konyol dan sia-sia). Tetap merasa bahagia sekalipun becek nyiprat ke pakaian kita yang baru (baru beli, baru dicuci dan disetrika dengan sangaaat tulus dan penuh perjuangaaaan). Tetap dapat bersyukur saat ban kempes, dorong motor di bawah sinar matahari yang terik, perut lapar, HP lowbat, dan sudah ditunggu orang penting di suatu tempat yang cukup jauh, kemudian diserang sakit kepala. Sulit. Sulit…. Maka gagal. Pencapaian tidak berhasil.

Menurut sudut pandang saya, saat pencapaian kita tersendat, terhenti, atau mungkin dipaksa untuk mandek, ada sesuatu yang hendak dinyatakan di situ. Mengubah capaian, mengubah bagaimana pencapaian, mengubah pelaku capaian, mengubah sesuatu di dalam diri kita, atau melepaskan capaian itu sama sekali. Atau mungkin, hanya sedang memberi kita petunjuk untuk henti sejenak, bernafas, dan menikmati apa yang telah tercapai, apa yang sedang dicapai, atau berkaca pada yang di belakang dan yang di depan (di hadapan kita); bukan masa yang akan datang. Berkaca pada yang akan terjadi di depan, ya kabur. Ngerti, ya maksudnya??

Kok rasanya mulai ngawur, ya? Hahaha. Yang jelas, saya senang. Tea Time The Boys’ Brigade (SMA Athalia) kemarin terhitung sukses. Dan yang saya lihat adalah bahwa Tuhan bertindak. Dan saya bersorak-sorai atas pertolongan-Nya. Dia tahu betul apa yang ada di dalam hati syaa dan yang terucap di bibir saya sehari sebelum kegiatan itu diselenggarakan. God, help me. And He helped us. Tea Time is succeeded!

Itulah pencapaian yang telah tercapai. Hingga saat ini, saya masih bersukacita. 

selamanya fragmen

Aku mengingatmu. Tidak hanya wajahmu. Tetapi juga bagaimana kamu menatapku. Selalu tajam. Selalu dalam … hingga tatapan itu membekas di ingatanku. Di sini, di dalam diri ini, aku melihat sepasang mata kecil dan hitam, nan tulus. Cuma kamu, cuma kamu yang mampu melihatku dengan cara seperti itu. Dan kalau saja aku mampu, aku ingin katakan ‘aku sayang kamu’ saat itu. Namun, tatapanmu telah mengunci mulutku … mengunci hatiku … mengunci diriku untuk yang lain.

Sakit

Rasanya ga enak banget sakit. Seinget gw, ini adalah sakit gw yang paling menyedihkan karena ini kali pertama gw sakit jauh dari keluarga and temen-temen terdekat, sedangkan ada banyak banget kerjaan yang harus ditangani (setelah sebuah proyek besar gol!). Rasa-ranya badan gw udah diperlakukan sebagai mesin. Habis ngerjain ini, ada kerjaan itu. Habis ini, itu. Habis begini, begitu. Terus seperti itu. Banyak deadline yang bertalu-talu. Ga putus-putus. Tapi akhirnya tubuh gw yang berteriak minta diputusin dulu itu deadline2. Tapi agaknya deadline tetap berjalan sebagaimana adanya. Namun, ah. Saatnya untuk gak ambil pusing dulu dengan deadline2 itu. Gw harus liat diri gw yang udah lemes minta dikasihani, n bener. Gw sedih banged. Mpe kepingin nangis rasanya. “Kok begini banged sakit gw?” bahkan mengunyah sesendok nasi aja mpe keringet dingin. Naik tangga ke lantai dua aja,ni bodi udah minta diistirahatkan beberapa lama. Berdiri beberapa saat aja, udah gemeteran and keringet dingin.

Hh, kepingin pulang jadinya. Merepotkan ibu kosan dalam keadaan sakit sekalipun bikin perasaan ga nyaman—sekalipun beliau bilang it’s okey!

Tapi bersyukur juga ada orang-orang baik dan mau direpotkan oleh keadaan gw. Moga2 sehari-harinya gw ga merepotkan mereka. Hiks.

Mamaaaaaa, pengen ada dirimu di sini. Bikinin kari cacing untuk menyembuhkan ususku. “Kau tahu apa yang terbaik untuk menyembuhkanku.” Hiks.

m

ah males banged. udah ngetik panjang lebar. udah mikir keras. eh, lenyap tuh postingan gara-gara ga tau apa. ah ah aaaahhhhrrrrrgggg… jadi males males Males ngetik! males mikir ulang. pasti ga akan seperti yang semula!! Grh.

tadi tema tulisanya adalah “M”. kisah staccato diawali huruf m. dan sekarang, cuma satu kata untuk mewakili postingan gagal itu: MALAS!

MIMPI [YUDAS ISKARIOT]

Seekor tikus hitam pekat dengan kepala tertunduk dan maju berlari menuju kolong ranjang. Ia sedang berada di atas ranjang. Ia terloncat dan kaget melihat tikus hitam tak berwajah menghilang di bawah kolong. Ia tidak tahu pukul berapa waktu itu, tetapi ia merasa mimpi itu seperti nyata. Ia bahkan dapat melihat bagaimana wajahnya terperanjat melihat tikus hitam itu. Menjijikan. “Apa arti mimpi itu?”

Sebelum tidur ia tidak membaca buku tentang tikus. Ia juga tidak baru saja melihat tikus di TV atau apa pun. Tapi sekitar setahun yang lalu ia membaca The Tale of Despereaux karya Kate DiCamillo. Buku itu sangat berkesan baginya.

“Oh, kau sudah membaca buku itu? Buku yang bagus, bukan?” kata seorang teman yang juga animator.

“Ya. Aku sangat suka buku itu.” Jawabnya.

“Kira-kira kau siapa di dalam cerita itu?”

“Maksudmu?”

“Ya, apakah tikus gorong-gorong, tikus kastil, atau si gadis kecil yang berobsesi menjadi putri?”

Awalnya ia ingin bersikap terbuka, tetapi siapa dia? Dia hanya teman kantor. Mereka tidak dekat. Dan jawabannya yang sebenarnya akan membantunya menilai siapa dirinya di mata temannya itu. Dengan gelagapan, ia menjawab, “Si tikus kastil tentunya.” Katanya. “Kuharap.” Pikirnya.

Jawaban yang sebenarnya tak pernah ia ungkapkan kepada siapa pun—selain kepada dirinya sendiri—melalui mimpi.

 Baru-baru ini pun ia bermimpi dikerumuni teman-teman yang mengharapkan pendapatnya tentang sebuah buku. Lima pasang mata memandangnya. Ketika ia merasa terjepit dan disudutkan melalui tatapan jahat mereka, ia menjawab, “Kalian punya jawaban sendiri. Jangan bergantung padaku begitu.”

Mengingat siapa saja yang ada di dalam mimpi itu, ia mengartikan mimpinya itu sebagai Continue reading

Aku Meninggalkan-Nya: Dia menungguku Kembali

Dua hari yang lalu aku merasa ada yang kurang di dalam hidupku. Tapi apakah gerangan? Hingga tadi pagi aku tidak tahu itu apa. Semalam aku bagikan dengan teman apa yang aku rasa. Awalnya dia tertawa. Tapi aku diam saja untuk menunjukkan bahwa aku serius—dan sedang tidak mau diajak bercanda.

Ia tersadar dan berkata, “Oh, maaf. Ini bukan saatnya untuk bercanda.” Aku masih saja diam. Tak tahu apakah aku marah atau apa. Semuanya tidak “berasa”. Ketika mendengar sebuah lagu kenangan sepasang kekasih lewat tv, hatiku tergerak oleh rasa rindu. Tetapi tidak tahu rindu pada siapa. Inginkah ada seseorang di sisiku sekarang? Itu pun aku tidak tahu. Tapi sebuah doa terlontar dengan perasaan yang antah berantah—dan aku lupa apa isi persis doa itu; beginilah kira-kira isinya: aku ingin mencintai seseorang. Bahkan rasanya cinta bertepuk sebelah tangan pun masih lebih baik daripada tidak mencintai sama sekali. Kalau saja bisa dan kalau saja ada, aku akan mencintai seseorang. Tapi tak ada seorang pun. Kosong. Absen. Tak ada siapa pun sejak dari awal. Tak ada yang datang dan pergi karena dari awal tak ada yang pernah datang dan tak seorang pun yang akan pergi.

Apakah aku ingin seseorang untuk diajak bicara? Apa yang ingin aku bicarakan? Aku punya kawan bicara dan memang banyak yang kami bicarakan. Tapi bukan itu yang dapat mengisi kekosonganku. Maka pasti ada sesuatu yang lain yang sebenarnya kubutuhkan.

Dulu, aku butuh kawan bicara di kala sepi. Tapi di dalam kekosongan kali ini, aku tidak sedang membutuhkan seseorang. Itu artinya ada peningkatatan kebutuhan. Dan bukan lagi seseorang yang dapat mengisi kekosongan itu. Tapi pasti ada. Pasti. Tapi apa?

Aku mendapatkan jawabannya pagi ini. Tepatnya, bukan aku yang menemukan. Tetapi sesuatu di dalam dirikulah yang member tahuku. Aku merasa malu. Ternyata, tanpa kusadari, aku telah meninggalkan Tuhan. Aku meninggalkan-Nya di sebuah jalan. Mungkin ketika Dia sedang asyik menceritakan sesuatu padaku di dalam perjalanan kami menuju suatu tempat. Kupikir Dia tidak tahu aku pergi. Aku pergi pun bukan karena kusengaja. Namun itu membuktikan satu hal, aku sibuk dengan pikiranku sendiri ketika Dia sedang berkata-kata. Aku sibuk menimbang-nimbang banyak hal untuk mengambil sebuah keputusan sulit; tentang bagaimana menyampaikan hasil keputusan itu kepada orang-orang yang perlu tahu karena mereka berarti di hatiku. Tentang bagaimana selanjutnya menjalani babak baru: setting baru dari sebuah kisah, meneruskan alur cerita, melewati konflik, dan mendapatkan penyelesaian, dan kembali menemui konflik baru, dst.

Aku sibuk menghitung dan memilah baik-buruk. Aku sibuk memikirkan apa yang harus kukerjakan dan sibuk membangun imej sebagai kesempatan terakhir untuk menggoreskan sejarah. Aku sibuk untuk menjadikan diriku sebagai “pahlawan tanpa tanda jasa”. Aku sibuk menghitung jam tidur dan memikirkan apa yang belum kukerjakan. Semua sudah kukerjakan. Kecuali satu: Continue reading

bangun pagi…

Pernah ga lu bangun dengan satu kebencian di hati lu. Dan itu membuat lu semakin sebal karena pagi hari yang hanya sekali seminggu lu dapetin (bisa bangun siang karena hari-hari lainnya kudu bangun pagi atas tuntutan pekerjaan) terganggu oleh seseorang yang tinggal di sebelah kamar lu?

Mengapa begitu sulit mendapat pengertian dari orang yang juga mengaku merasakan hal yang sama? Atau jagnan-jangan pengertian itu hanya di mulut saja?

Gw belum pernah melihat egois yang seperti ini. “Selama gw nyaman—orang lain enggak, masa bodoh?!” atau yang semacam ini, “Selama gw masih pinjem barang itu ddari orang lain—sekalipun gw sanggup membelinya, dan tidak penduli apakah orang itu merasa tidak nyaman, yang penting gw bisa saving money; saving my own financial without any cares to somebody’s comforts.”

What kind of life is it?!

Continue reading

PADA SIAPA LAGI GW CERITA??

          Pagi ini gw terbangun oleh musik kencang dari kamar sebelah. Hip hop. Lalu si pemilik kamar membuka kunci pintu dengan kasar. Getarannya merembes ke kamar gw melalui dinding kamar; mempertegas suaranya dan memompa detak jantung gw kian jadi.

          Mata gw terbuka seperti orang terjaga dari mimpi buruk (dan memang semalam gw mimpi buruk/aneh semalam: ada ular berupa rangkaian tulang belakang mematok gw). Gendang telinga gw bisa menangkap bunyi detak jantung yang tidak beraturan. Badan gw pun terasa memanas—di luar masih mendung sisa hujan semalam.

          Setelah agak lama guling-gulingan di kasur sambil berharap pemilik kamar sebelah mengecilkan suara musiknya atau mengunci pintunya kembali sehingga suara musiknya dapat ditahan oleh kayu—pintu—walopun hanya sebagian.

          Gw butuh istirahat. Minimal, gw mau bangun siang karena semalam terlalu capek harus menemani seorang kawan yang baru datang dari luar kota dan meminta untuk ditemani makan malam—hingga pukul 12 malem. Pada hari yang sama, gw mengerjakan pekerjaan rumah yang cukup rumit dan banyak.

          Jadi, tolong beri tubuh gw kesempatan untuk beristirahat sejenak—untuk bangun lebih siang dari hari-hari sebelumnya.

          Berharap pada manusia memang hanya akan mendapatkan nol besar. Pintu kamarnya tidak ditutup lagi, dan volume musiknya pun tidak mengalami perubahan. Namun, judul lagu berganti—dengan jenis musik yang sama; bising untuk pagi hari yang dingin dan sunyi.

           Pada saat seperti inilah gw merasa, “Dia tidak peka dan tidak akan mengerti perasaan gw. Yang ada dalam pikirannya hanyalah dirinya dan uang!” Dengan demikian, bicara dengan orang seperti itu hanya mencari penyakit. Sia-sia. Lagipula, gw tidak tahu lagi bagaimana cara memberitahukan dia. Semua “semau gw”!!

          Hufff, sesek!

          Continue reading

pagi yang bising

hari ini aku terbangun oleh pukulan bedug yang berkali2 dan memekakan telingaku….

rasanya tuh pengen nyamperin orangnya dan menyuruhnya diam….

sebel!

itu sekitar jam 2.30…

menyebalkan….

harusnya aku bisa bangun dengan tubuh segar, ini malah dengan hati yang gondog!

blom lagi setelah keributan-permanen itu selesai, seseorang berteriak sambil memukul2 pagar dan tiang dengan sesuatu yang padat sehingga menghasilkan bunyi denting yang membanting pendengaranku!

sebeeeeellll!!!

setengah jam krasak-krusuk dengan hati mendumel, mereka diam, dan aku kembali tertidur….

ketika bangun, hal menyebalkan itulah yang pertama kali kuingat. dan itu, merusak hariku!

tapi tidak, biarlah noda-noda itu tertinggal dan terlupakan. biar sajalah….

eh, pas ke sekolah, aura sekolah juga aura malas, letih, dan lesu. sedikit bercampur dengan aura tertekan dan marah terpendam….

mau apa lagi? hidup ini bukan milik kita…. sudah ada yang mengatur…. yaaa, mendumel, merasa capek dan keinginan protes, terkadang singgah dan malah dinyatakan. that’s oke for me–selama berada di jalurnya: baik cara menyampaikan dan isinya tidak meluber ke mana-mana….

Is there any friend in the hard time?

almost 3 days i were in a bad mood!

menurut temen2 deket gw (di zaman kul dulu), klo gw lagi badmood (bukan karna sesuatu yang tidak jelas, tapi karna memang ada sesuatu yang tidak berterima bagi gw), maka badmood gw sangat menakutkan….

“klo lu lagi bete, gw lebih milih menjauh,” kata yang satu…. menurutnya, bete gw itu bisa bikin dia bete juga. bete gw bersifat mempengaruhi orang lain. tadinya gw pikir ituterjadi karna dia adalah temen deket gw…. jadi itu memang akan memengaruhi dia secara psikis. tapi setelah gw liat2 lagi, ternyata orang lain pun mengalami hal yang sama. mungkin itu karna wajah gw yang ekspresif (menunjukan suasana hati gw), yang berarti: i need u, but go away!!!

see, memang pada situasi semacam itu, gw menjadi orang yang menyebalkan sekaligus menyedihkan….

tak jarang pada situasi semacam itu, teman dekat pun “menyerah” untuk “menghadapi” gw…. orang yang mampu “bertahan” dengan gw di saat2 seperti itu baru satu orang. dan sekarang, menjadi 2 orang….

“lu klo udah bete begitu, gw ga tau harus melakukan apa!” kata si A. tapi dia ga pergi. dia selalu ada. seolah2 dia stand by kapan pun gw membutuhkannya. dia ga malah menjauh…. dia membiarkan gw untuk “mengurung diri di kamar”, tapi dia ada menunggu di balik pintu kamar. tidak memaksa gw untuk keluar…. karna dia seperti udah tahu kapan gw akan keluar dengan sendirinya (inisiatif) dan kapan gw harus diajak untuk keluar kamar…. for me, he is  my true friends!

beberapa orang juga bilang, kalo gw lagi seneng, lagi bahagia, lagi ceria, maka suasana hati gw itu “memancar” ke diri orang2 di sekitar gw…. mereka–entah mengapa–menjadi merasa bahagia juga!

percaya ga percaya, tapi begitulah kata orang2….